Quando eu era criança, minha mãe ficou maravilhada com o fato de que ela poderia me deixar praticamente em qualquer lugar ou com alguém e eu ficaria bem. Eu não choraria por ela quando ela saísse e não faria grande coisa quando ela voltasse. Eu estava contente. Eu fui um bom bebê. Sem apego, sem ansiedade de separação, sem birras. O que mais uma mãe de primeira viagem poderia pedir?

Agora, como meu segundo casamento está desmoronando, mesmo fazendo Terapia de Casal Nova Iguaçu, me preparo mais uma vez para o divórcio, só que desta vez com crianças envolvidas, me pergunto se talvez houvesse uma pista para os meus problemas de relacionamento presentes desde o início da minha vida. Talvez ser um bebê fácil não fosse tão bom. Talvez eu devesse ter chorado por minha mãe. Talvez se eu fosse capaz de mostrar minha angústia em vez de adotar um ar de indiferença, teria aprendido a pedir o que precisava há muito tempo. Talvez a independência e a auto-suficiência que eu valorizo acima de muitas das minhas outras características sejam, na verdade, apenas o meu estilo de apego a evitar que se torne visível.

Eu tenho cinquenta anos Eu tive três relacionamentos íntimos significativos na minha vida. O primeiro foi meu namorado do colegial, com quem me casei apenas alguns meses após a formatura. Nosso relacionamento durou dez anos, embora devesse ter terminado no primeiro ano. Antes de finalmente implodir, o relacionamento alcançou níveis ridículos de toxicidade e abuso. Quando fugi, foi para salvar minha sanidade e minha vida.

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Meu segundo relacionamento significativo ocorreu no final dos meus vinte anos. Eu tinha passado quatro longos anos namorando casualmente e estava ansiosa por conhecer alguém com quem eu poderia contar para estar lá quando isso importava. O relacionamento começou devagar e eu deixei as paredes que eu tinha construído depois do meu casamento abusivo desmoronar no chão. Eu conheci os pais dele, ele participou da minha reunião da escola, conheci os amigos dele e ele conheceu os meus. Eu estava apaixonado por ele, mas ele não disse as palavras. Ele me disse que o nosso era o melhor relacionamento que ele já havia experimentado e eu pensei que ele era o único, até que ele passou o fim de semana com uma ex-namorada enquanto eu estava fora da cidade em uma viagem de negócios. Essa era a maneira dele de terminar comigo. Embora durasse apenas um ano, levei muito tempo para superar esse relacionamento. Eu questionei se seria capaz de confiar novamente. Eu questionei se talvez houvesse algo errado comigo que me deixasse amável. Então comecei a fazer Terapia de Casal RJ.

Meu terceiro relacionamento é o casamento que está terminando agora. Conheci meu segundo marido dois anos e meio depois que o segundo relacionamento terminou. Eu tinha trinta e poucos anos e, após muitos encontros e muitas decepções, fiquei chocado e emocionado ao me ver envolvido em um romance turbilhão. Desde o dia em que nos conhecemos até o dia em que nossa filha mais velha nasceu, menos de dois anos se passaram. Foi à primeira vista o amor que eu já experimentei, e durou quase dezenove anos. Mas se eu for sincero comigo mesmo, nosso casamento chegou ao prazo de validade muito antes de fevereiro passado. No nosso sétimo aniversário, provavelmente deveríamos ter desistido.

No meio desse último final doloroso, fui procurar respostas. Meus níveis de confiança estiveram sempre baixos nas últimas semanas. Não confio em mim mesma para escolher um jantar muito menos como parceiro de vida! O que eu estava fazendo de errado? Por que não consegui encontrar alguém que não apenas se apaixonasse por mim, mas que realmente me amasse? Ou até gosta de mim como uma pessoa real, em vez de um ideal?

Eu sabia que não podia fazer isso sozinho, que obviamente não funcionava no passado, então comecei a procurar um terapeuta. Depois das duas primeiras sessões, ela me enviou uma recomendação por livro. Ela pensou que poderia ter as respostas que eu estava procurando.

O livro que ela recomendou foi Anexado. A nova ciência do apego adulto e como ele pode ajudá-lo a encontrar – e manter – o amor. O livro entra em grandes detalhes sobre as características de cada estilo de anexo (esquivo, ansioso e seguro) e faz isso sem fazer com que o leitor sinta que está errado por não ter um estilo “seguro”. Os autores Levine e Heller apontam os benefícios e desafios de cada estilo de anexo e dão recomendações para encontrar parceiros adequados e lidar com as diferenças.

Uma lâmpada se acendeu na minha cabeça enquanto eu lia a descrição de um estilo de apego evitado. Fui eu. Exatamente como eu. E meu futuro ex-ex tem um estilo ansioso. Essa é provavelmente a pior combinação possível, porque cada parceiro exacerba as tendências naturais do outro de maneira negativa.

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É raro que casais com estilos de apego evitativos e ansiosos possam aprender a se acomodar o suficiente para ter um relacionamento satisfatório. Meu terapeuta disse que é um milagre que duramos tanto quanto duramos. Em certo nível, me conforta saber que estávamos condenados o tempo todo. Pelo menos não fui eu. Ou não só eu, de qualquer maneira. Éramos nós, apenas sendo nós.

De repente, incidentes que me deixaram coçar a cabeça ao longo dos anos fizeram todo o sentido. Quando pensei que estava tentando alcançá-lo e apoiá-lo, ele se sentiu abandonado. Quando ele pensou que estava fazendo algo amoroso por mim, senti-me incompreendido e preso. Quando não o sufoquei com afeto físico, ele me castigou ao sair de casa. Só que ele realmente não queria ir embora, ele queria que eu o perseguisse. Não o persegui porque me deu o espaço que eu precisava.

Finalmente, tive a lente adequada para ver nosso casamento. Uma lente de compreensão e compaixão. Isso me permitiu perdoar a nós dois por nosso comportamento durante nosso relacionamento. Finalmente pude entender como poderia amar tanto alguém e ainda assim falhar tão miseravelmente em comunicar esse amor. Vi que era possível para meu marido me amar e ainda me sentia incapaz de controlar suas reações negativas. De repente, percebi por que nossas tentativas de falar eram como derramar gasolina em chamas. Nós simplesmente não nos entendíamos, por mais que tentássemos. E Deus sabe que tentamos.

Visão geral de cada tipo

Esquiva. Em estudos sobre bebês e apego, os bebês esquivos não parecem ser afetados quando experimentam separação da mãe e não reagem muito quando se reencontram. Eles são pepinos legais. No entanto, a pressão arterial aumenta e o batimento cardíaco aumenta quando a mãe sai, assim como os bebês ansiosos. Eles são bons em fingir não precisar de ninguém, mas a ansiedade está lá, sob a superfície. Como adultos, pessoas com um estilo evasivo empregam táticas para estabelecer distância física, emocional, financeira e sexual entre eles e seus entes queridos quando sentem que estão chegando muito perto. Eles naturalmente esperam o pior dos parceiros e têm acesso cognitivo mais fácil a pensamentos negativos.

Seguro. As pessoas com um estilo de apego seguro naturalmente esperam o melhor de seus parceiros e não têm medo de perder o amor. Eles se sentem à vontade com a intimidade e a proximidade e têm a capacidade de comunicar suas necessidades e responder às do parceiro. Eles são rápidos em perdoar e vêem o sexo e a intimidade como um só.

Ansioso. Pessoas com um estilo de apego ansioso estão sempre em alerta máximo por qualquer sinal de que estão perdendo o amor do parceiro. Isso resulta em tentativas excessivas de restabelecer o contato com parceiros, como chamadas incessantes, mensagens de texto ou e-mails. Eles ficam perturbados e tiram conclusões quando seu parceiro não está disponível. Eles costumam ter medo e ciúmes e podem ameaçar deixar o parceiro para persegui-lo ou jogar jogos mentais como uma forma de manipulação emocional quando sentem que foram prejudicados.

Agora que compreendo meu próprio estilo de apego, percebo que terei que assumir a responsabilidade de estar ciente de como os outros percebem minhas ações. Agora entendo como reajo naturalmente a experiências emocionais próximas que podem ser confusas para outros estilos de apego e podem ser facilmente mal interpretadas. Cabe a mim comunicar meus sentimentos de uma maneira que reflita verdadeiramente o que estou sentindo por dentro, para não machucar as pessoas sem perceber, e para nunca mais ter que ouvir de alguém que amo, que sou “sem coração.”

Agora estou ciente de que pessoas com um estilo de apego ansioso geralmente tentam esconder suas tendências naturais porque foram envergonhadas no passado por serem muito “carentes” ou “pegajosas”. Foi isso que meu segundo marido fez quando nos conhecemos e agora eu sei que estou atento aos sinais reveladores de um estilo de apego ansioso, para que eu possa evitar outro relacionamento volátil e insatisfatório.

Sempre achei que namorar era difícil e que homens bons eram difíceis de encontrar. Muitas vezes me sentia desesperadamente sozinho quando solteiro, mas claustrofóbico quando acoplado. Encontro casais que se abraçam e fazem tudo juntos para serem nauseantes e antinaturais. Agora eu sei o porquê.

Nunca fui capaz de explicar adequadamente ao meu parceiro como posso amá-lo completamente e querer estar com ele, mas apenas algumas vezes. Eu nunca fui capaz de articular como apenas o conhecimento de que eles estão lá para mim, mesmo que não estejamos muito próximos, é suficiente. Agora eu sei que estava simplesmente falando um idioma que meus parceiros ansiosos não conseguiam entender.

O livro me fez sentir menos sozinho, mais esperançoso e mais normal. Agora eu entendo que pessoas com um estilo de apego ansioso (como meus dois maridos) nunca vão “me pegar”. Eles sempre se sentirão negligenciados e não amados por mim. Eles ficarão constantemente decepcionados com o que me falta e essa decepção se tornará feia.

Sei também que outras pessoas com um estilo evasivo (como meu relacionamento sério entre casamentos) podem não me dar o suficiente do que quero. Eles se sentem tão encurralados quanto eu quando acoplados, mas solitários, quando criam muita distância. Isso explica por que meu namorado terminou nosso relacionamento do jeito que ele fez – foi logo depois que perguntei se ele me amava. Saber que isso é um grande alívio, agora não preciso sentir que há algo inerentemente errado comigo e que sou desagradável e decepcionante.

Se você está em um relacionamento que está sempre perdendo o controle sobre questões aparentemente menores, ou se seu parceiro está constantemente com ciúmes, emocionalmente manipulador, parece distante mesmo quando estão juntos ou precisam de mais espaço do que gostaria, leia este livro ou encontre outros recursos na teoria dos apegos. Pode ser que você simplesmente tenha estilos de anexo que não estão sincronizados.

Mesmo que seu relacionamento não possa ser salvo, você sentirá uma enorme onda de alívio quando perceber que não é simplesmente mau de amor. Existem razões biológicas para o seu comportamento e, embora isso não seja uma desculpa para ações abusivas ou cruéis, pelo menos você pode parar de se incomodar com isso e trabalhar para modificar esse comportamento. Talvez você tenha um pouco de esperança de volta. Talvez você tenha outra chance. E talvez, você encontre um amor que funcione para você.